春去花还在

周末回家时，商场里最喜欢的牌子在打三折，这种心情无法用语言来形容，于是我花了一个下午，买了两件大衣一件风衣一件毛衣两件卫衣一件打底一件长袖T

然后这两天穿着那件紧身卫衣上班，办公室外间有一个很大的落地镜子，每次走过那面镜子，我觉得就要被自己的身材倾倒一次。说实话以前没尝试过这种风格，以前都是穿巨大的毛衣，就像是身上套了个麻袋，当然和最近瘦了二十多斤也有关，但是我从来没有像这几天一样这么爱上自己过

因为暂时戒微博所以发在这里了

想像一下这样的关系：在游戏里，遇到许许多多可爱的人，有意思的人和犯贱的人，你心情不好了偶尔刷刷最后一种人世界，然后和前两者做朋友，每天都有无数的小亮点在等着你，无论是阵营还是团本都是温馨中有成就感的，虽然有挫折但并不是真正让人伤心和气愤的事情，然后你会非常快乐而安心的沉醉于其中并且被这种温暖的关系带着随波逐流，这种温暖感占据了你整个生活。

这是我过去几个月快乐的几乎所有构成，除了快乐我不作他想，但是我突然觉得这太可怕了，我在快乐中变成了一个对真实的世界毫无感觉和作为的人。

我在过去的几个月中，并不生活在现实里。这并不是文艺的说法，事实上，就心态而言，我只生活在“游戏里”和“即将去玩游戏的路上”。

无需多做抒发，我知道这样的自己是怎么样一种状态，也知道该怎么做。

当然还有一个原因，也许是最根本的原因：

我绝对不会留在原地，等着别人离开我。

不然真的会越来越不像个人类。昨晚上和前同事去吃饭，回来时才发现我已经很久没有这么开心的笑过，人身边能有这么臭味相投的人不容易，她走了，所以我也打算换工作了。

汪曾祺无论是戏剧小说还是散文，他写人，人味儿特别浓。看别人的文就没有这个感觉，觉得还是个艺术形象。

喜欢不同的人的心态真是不一样，有些人永远不会让我因为喜欢他而变成一个怨妇，想起前阵子天天哭着找老婆和偶像树洞，但现实里并没有发生什么让我压力很大的事情，已经有点恍若隔世的感觉了。

最近偶尔想过我徒弟和偶像AFK了怎么办，虽然游戏里已经有了蛮大的朋友圈子，但很脆弱，说断就断。说到底，没有人的话，这个游戏和开心网偷菜QQ魔法卡片（没错，我就长期玩过这两个游戏……）一样，积累再多不过就是个数据，真为了那点衣服什么的不如直接去体服，但只会更空虚，什么努力都不做就能得到的东西只会让人得到空虚。不过如果他们都AFK我可能也就有一搭没一搭的玩玩了，这俩人来游戏之前，牵挂最深的是我师父，一个一万多分的大耗子，虽然他给我的帮助只有传功以及告诉我怎么挖宝，还有就是七夕活动时带我刷了一个蓝夜锦盒，然后入阵营时他说“你入哪个阵营无所谓”我就彻底和他分道扬镳了……但其实也是非常淡非常淡的关系，还不如我和帮里的朋友们。

团本一开始非常给我成就感。但是这种成就感重复不了几次就已经厌倦了……打得好是理所应当，你骄傲但是没有人会真心佩服，打不好是你水，你愧疚别人也未必会看得起你。玩游戏之初我就想到过如何分割自己想要的时间和团队的时间，后来刚参团本时我想原来我可以为了团队牺牲的，但是现在本性又露出来了。现实就是，如果因为团本我没有办法正常战场，日常，挖宝，和二徒弟搅基带大徒弟任务，我就会非常暴躁。

可是不参又不行……这简直就是一个“你要进大公司做一个很好的工作让家人住得起大房子但是每晚都要应酬不能回家吃饭陪老婆”还是要“每个月穷逼的拿着五百块钱晚上四点回家和老婆苦逼哈哈的吃完炒白菜做家庭手工看肥皂剧”的选择一样。等于说放弃团本就是放弃了游戏里人生前进的机会。

我觉得我对于我的俩号做的选择还是很果断的，藏剑PVE，五毒PVP，绝对不重叠，不会因为俩号都要做重复性的工作搞得自己精疲力尽，五毒比较郁闷的一点就是，她在PVP中是个牵牛花一样的职业，只能依附着别的职业生存，对敌人造不成任何伤害，而我们服的恶人恰恰是你奶他他也不会感谢你你被人打了他也不会理你，你们被围攻了他会自己用各种轻功跑走留你自己在原地被耗子打死的东西……

目前我能做的改变只有果断不完全跟着团本的步调走，一周只参最多三天。每天和徒儿的战场黑龙不能落，下周应该没时间升级，这周至少要升上去。

另外存一句话

如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去

这个是新浪微博上金牛座的星座微博说的，虽然这种微博往往矫情而SB但是这句话实在太于我心有戚戚焉了……在过去的几年里，我一直在重复的犯着这个错误。没有对他犯过这个错误的人，都留下来成为了我的朋友。

如果我问自己一个问题

你现在有想起来就觉得幸福觉得开心想要笑起来没事时会一直想一直想的人和事情吗？

是的。

再不写写真对不起教我用这个博客的老婆了。

我虽然非常挑剔，但一旦满足了我的挑剔，是很容易喜欢上一个人的性格，也是非常容易陷得很深很纠结的性格，对事物也如此。对于剑三的沉迷并不仅仅因为他是个游戏，而是换了扭三，郑伊健，或者再往前的仙三也好鲁鲁修也好都是这样。我不会平淡的去爱一个事情或者一个人，如果真可以称之为平淡那也真的称不上是爱。

但是迄今为止，剑三是我萌得最开心最无忧无虑的一个圈子——这个游戏里有极品有让人生气的人有各种不快，但是没有阴影。没有一个让我恶心的东西像一块巨大的乌云（我蛮喜欢乌云的，倒不如说象一坨巨大的屎）一样盘踞在这个圈子里，至少迄今为止，没有。你的努力就有回报，你付出就是会换来朋友和战友，你是一个好人你周围的也会是好人。也许将来会遇到让人生气的事情，伤心的事情，但是这不是必然。但是在一个耽美圈子里，存在一个让我恶心的群体，这是必然。

我目前唯一处理不好的就是游戏和我工作身体还有学习的关系。其实玩了游戏之后我连京东的减价活动都没有兴趣了……但还是不行。还是要看看书。这两周下班时看完了一本外国小说《带我回去》，Faithful Place，文笔很幽默，感情非常浓烈，从悬疑角度来讲倒是没啥好说的。下周上下班时看车前子和汪曾祺，再枯燥一点的书也看不进去了。

书架上的孙权传已经积灰了。我以前总是想着“虽然我现在停止看他的书和写文了，但是我总有一天会回来继续爱他的”，可是现在已经没有这种想法了。总有一种动力去督促一个人“我必须要怎样怎样，来更好地爱他”，但是当我回想这种动力，它已经和让我伤心的某种潜意识纠结在了一起。当我想起我曾经多么爱他的同时，就会陷入曾经经历过的一切负面情绪留下来的淡淡的阴影。

我总觉得，在自己没有犯错的情况下，为了游戏里抢装备的JP和黑装备的公会或者是仇人之类的AFK是非常傻的一件事情，人怎么能被贱人赶走呢——在写这篇日记的时候，我突然发现其实我也没资格嘲笑他们。