春去花还在

这种憋得要死的话不知道在哪里说

周末回家时，商场里最喜欢的牌子在打三折，这种心情无法用语言来形容，于是我花了一个下午，买了两件大衣一件风衣一件毛衣两件卫衣一件打底一件长袖T

然后这两天穿着那件紧身卫衣上班，办公室外间有一个很大的落地镜子，每次走过那面镜子，我觉得就要被自己的身材倾倒一次。说实话以前没尝试过这种风格，以前都是穿巨大的毛衣，就像是身上套了个麻袋，当然和最近瘦了二十多斤也有关，但是我从来没有像这几天一样这么爱上自己过

因为暂时戒微博所以发在这里了

memo

想像一下这样的关系：在游戏里，遇到许许多多可爱的人，有意思的人和犯贱的人，你心情不好了偶尔刷刷最后一种人世界，然后和前两者做朋友，每天都有无数的小亮点在等着你，无论是阵营还是团本都是温馨中有成就感的，虽然有挫折但并不是真正让人伤心和气愤的事情，然后你会非常快乐而安心的沉醉于其中并且被这种温暖的关系带着随波逐流，这种温暖感占据了你整个生活。

这是我过去几个月快乐的几乎所有构成，除了快乐我不作他想，但是我突然觉得这太可怕了，我在快乐中变成了一个对真实的世界毫无感觉和作为的人。

我在过去的几个月中，并不生活在现实里。这并不是文艺的说法，事实上，就心态而言，我只生活在“游戏里”和“即将去玩游戏的路上”。

无需多做抒发，我知道这样的自己是怎么样一种状态，也知道该怎么做。

当然还有一个原因，也许是最根本的原因：

我绝对不会留在原地，等着别人离开我。

强迫自己每天写一篇

不然真的会越来越不像个人类。昨晚上和前同事去吃饭，回来时才发现我已经很久没有这么开心的笑过，人身边能有这么臭味相投的人不容易，她走了，所以我也打算换工作了。

汪曾祺无论是戏剧小说还是散文，他写人，人味儿特别浓。看别人的文就没有这个感觉，觉得还是个艺术形象。

喜欢不同的人的心态真是不一样，有些人永远不会让我因为喜欢他而变成一个怨妇，想起前阵子天天哭着找老婆和偶像树洞，但现实里并没有发生什么让我压力很大的事情，已经有点恍若隔世的感觉了。

最近偶尔想过我徒弟和偶像AFK了怎么办，虽然游戏里已经有了蛮大的朋友圈子，但很脆弱，说断就断。说到底，没有人的话，这个游戏和开心网偷菜QQ魔法卡片（没错，我就长期玩过这两个游戏……）一样，积累再多不过就是个数据，真为了那点衣服什么的不如直接去体服，但只会更空虚，什么努力都不做就能得到的东西只会让人得到空虚。不过如果他们都AFK我可能也就有一搭没一搭的玩玩了，这俩人来游戏之前，牵挂最深的是我师父，一个一万多分的大耗子，虽然他给我的帮助只有传功以及告诉我怎么挖宝，还有就是七夕活动时带我刷了一个蓝夜锦盒，然后入阵营时他说“你入哪个阵营无所谓”我就彻底和他分道扬镳了……但其实也是非常淡非常淡的关系，还不如我和帮里的朋友们。

团本一开始非常给我成就感。但是这种成就感重复不了几次就已经厌倦了……打得好是理所应当，你骄傲但是没有人会真心佩服，打不好是你水，你愧疚别人也未必会看得起你。玩游戏之初我就想到过如何分割自己想要的时间和团队的时间，后来刚参团本时我想原来我可以为了团队牺牲的，但是现在本性又露出来了。现实就是，如果因为团本我没有办法正常战场，日常，挖宝，和二徒弟搅基带大徒弟任务，我就会非常暴躁。

可是不参又不行……这简直就是一个“你要进大公司做一个很好的工作让家人住得起大房子但是每晚都要应酬不能回家吃饭陪老婆”还是要“每个月穷逼的拿着五百块钱晚上四点回家和老婆苦逼哈哈的吃完炒白菜做家庭手工看肥皂剧”的选择一样。等于说放弃团本就是放弃了游戏里人生前进的机会。

我觉得我对于我的俩号做的选择还是很果断的，藏剑PVE，五毒PVP，绝对不重叠，不会因为俩号都要做重复性的工作搞得自己精疲力尽，五毒比较郁闷的一点就是，她在PVP中是个牵牛花一样的职业，只能依附着别的职业生存，对敌人造不成任何伤害，而我们服的恶人恰恰是你奶他他也不会感谢你你被人打了他也不会理你，你们被围攻了他会自己用各种轻功跑走留你自己在原地被耗子打死的东西……

目前我能做的改变只有果断不完全跟着团本的步调走，一周只参最多三天。每天和徒儿的战场黑龙不能落，下周应该没时间升级，这周至少要升上去。

另外存一句话

如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去

这个是新浪微博上金牛座的星座微博说的，虽然这种微博往往矫情而SB但是这句话实在太于我心有戚戚焉了……在过去的几年里，我一直在重复的犯着这个错误。没有对他犯过这个错误的人，都留下来成为了我的朋友。

唔，不过

如果我问自己一个问题

你现在有想起来就觉得幸福觉得开心想要笑起来没事时会一直想一直想的人和事情吗？

是的。

有广告就有广告吧

再不写写真对不起教我用这个博客的老婆了。

我虽然非常挑剔，但一旦满足了我的挑剔，是很容易喜欢上一个人的性格，也是非常容易陷得很深很纠结的性格，对事物也如此。对于剑三的沉迷并不仅仅因为他是个游戏，而是换了扭三，郑伊健，或者再往前的仙三也好鲁鲁修也好都是这样。我不会平淡的去爱一个事情或者一个人，如果真可以称之为平淡那也真的称不上是爱。

但是迄今为止，剑三是我萌得最开心最无忧无虑的一个圈子——这个游戏里有极品有让人生气的人有各种不快，但是没有阴影。没有一个让我恶心的东西像一块巨大的乌云（我蛮喜欢乌云的，倒不如说象一坨巨大的屎）一样盘踞在这个圈子里，至少迄今为止，没有。你的努力就有回报，你付出就是会换来朋友和战友，你是一个好人你周围的也会是好人。也许将来会遇到让人生气的事情，伤心的事情，但是这不是必然。但是在一个耽美圈子里，存在一个让我恶心的群体，这是必然。

我目前唯一处理不好的就是游戏和我工作身体还有学习的关系。其实玩了游戏之后我连京东的减价活动都没有兴趣了……但还是不行。还是要看看书。这两周下班时看完了一本外国小说《带我回去》，Faithful Place，文笔很幽默，感情非常浓烈，从悬疑角度来讲倒是没啥好说的。下周上下班时看车前子和汪曾祺，再枯燥一点的书也看不进去了。

书架上的孙权传已经积灰了。我以前总是想着“虽然我现在停止看他的书和写文了，但是我总有一天会回来继续爱他的”，可是现在已经没有这种想法了。总有一种动力去督促一个人“我必须要怎样怎样，来更好地爱他”，但是当我回想这种动力，它已经和让我伤心的某种潜意识纠结在了一起。当我想起我曾经多么爱他的同时，就会陷入曾经经历过的一切负面情绪留下来的淡淡的阴影。

我总觉得，在自己没有犯错的情况下，为了游戏里抢装备的JP和黑装备的公会或者是仇人之类的AFK是非常傻的一件事情，人怎么能被贱人赶走呢——在写这篇日记的时候，我突然发现其实我也没资格嘲笑他们。

讨厌讨厌讨厌！

不要广告！

【瑜权】日常（完）

上班时间写文什么的才没有呢><

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星期四下午。天蓝得非常清澈，夕阳照在槐树的叶子上，发出金红色的光。街道上是零零散散的声音：公交车报站，几辆自行车擦身而过的铃声，漂浮在耳边稀薄的说话声。空气中有倦怠又温柔的气息。

已经是秋天了。

孙权早下班了一会儿，他要走两个路口，去附近的商场下面取车。路边那个看起来无所事事的英俊男人笑着叫住了他。“搭顺风车不？”

“你的车呢？”孙权有点无奈。

“扔公司了。中秋活动抽的奖，厉害吧？”周瑜炫耀似的拼命的按着自行车铃。

“捷安特，还不错。”孙权走近打量了一下，他并不精于此道，只认得商标。

“上来。”周瑜偏偏头示意他。孙权笑着捶了他一拳，“开玩笑，你自己就快把人压垮了好吧？”

“我看过说明书，带两个你都没问题。”周瑜一本正经的说，“快上来。上大学时没被人带过吧？”

孙权有点犹豫的看着眼前这一堆。车身很矮，周瑜又魁梧，再加上自己怎么都像带了个累赘的附件，不过他腿长，倒是不至于摔着。

（这货怎么存草稿……）

一切得体的温柔都尚未被沾染

我向往的那种浴火重生而愈加坚定的感情，也许一开始就是错误的。因为哪怕仅仅是回忆，也不会记住其中的美好的部分，而更多的是分歧和争执所带来的不堪。这种不堪只会让我心力交瘁。爱的基础是毫无芥蒂的信任，就像我毫无芥蒂的接受并说服自己周瑜爱孙权是一个事实，——现在我仍然承认它是事实，但是它让我尴尬。我失去了为它做些什么的动力可是又有点不甘心。

不过这几天倒是很清楚的意识到了之前看的霍妮的一本书的一句话，身体里两个相反的力在彼此作用，直到让人精疲力竭。非常好玩的是，我现在可以清楚的意识到这两个相反的力量，我清楚的知道它们是什么。

在我的性格里面，我不得不承认，有绝大一部分是非常任性、孩子脾气的，所谓的善意也好体贴也好不过是为了让它被更好的掩盖以便达到更加纵容恣意的效果。最糟糕的是，我居然不认为这是个错误。

少一个非常

刚和小R聊了聊，我觉得一下子豁然开朗了。

【海德认为，人类普遍地有一种平衡、和谐的需要。一旦人们在认识上有了不平衡和不和谐性，就会在心理上产生紧张的焦虑，从而促使他们的认知结构向平衡和和谐的方向转化。显然，人们喜欢完美的平衡关系，而不喜欢不平衡的关系。】

这种平衡关系有三方，我是主体，其他人是O，事件/第三方为P，当我对O的感情为+，对P的感情为-，O对P的感情为-时，关系为平衡；但是当O对P的感情为+，三方就出现了不平衡，这时候我就会感到不愉快，所能做的选择只有两个：将我对O的感情转化为0或者-，或者是将我对P的感情转化为+，其实还有一个途径，就是让O把对于P的感情调整为-，但是这不是自己可以控制的。

——除非，是可以容忍这种不平衡。

这是我在过去一直容忍的，但是这种不平衡时时刻刻让我感觉不愉快，所以现在它终于到了质变的程度。

而改变的方法，在于

【改变的方法有几种：某甲可以设想他实际上不喜欢某乙，或者他实际上反对某件事，或者曲解现实，认为某乙实际上不反对。无论选择哪一个都可以达到平衡。这样选择依赖于容易程度，即最少用力原则。
T.M.纽科姆于1968年对这个理论作了补充。他认为当某甲不喜欢某乙时，平衡的压力是较弱的，他把这种情况称为非平衡状态，这是为了区别于不平衡状态。他认为某甲和某乙之间的情感关系是首要的，人们并不关心与他们不喜欢的人的态度是否一致。改变的方向主要是改变某甲或某乙对某件事的态度，而不是某甲对某乙的态度。】

简单说来，套用小R的话，就是

【如果对对方比较贴近，当对方喜欢自己不喜欢的事情，可能会去考虑理解这种喜欢；但当对事情的厌恶达到极点，就会疏远这个人。】

杜尚别 18:43:52
也就是说，要么就是我不讨厌那些人，要么就是她开始讨厌那些人
蜂蜜撒娇卷 18:44:13
对，或者你不喜欢她
杜尚别 18:44:24
但是我不喜欢她成本比较高，对吧？
蜂蜜撒娇卷 18:44:25
你觉得哪个成本比较小
蜂蜜撒娇卷 18:44:29
就会选哪个
杜尚别 18:44:33
原来如此
杜尚别 18:44:43
也就是说这个修订理论没有给出固定答案
蜂蜜撒娇卷 18:45:04
嗯，肯定根据情况不同才能判断哪种成本最小
蜂蜜撒娇卷 18:45:26
对你来说，你不讨厌那些人是不可能的
蜂蜜撒娇卷 18:45:38
在和她的相处中，你发现让她讨厌那些人也没做到
蜂蜜撒娇卷 18:45:48
于是你只能选择打破这种关系了
杜尚别 18:45:52
我没有明确要求她，但是我认为这种要求是不合理的
蜂蜜撒娇卷 18:46:01
不改变，但是结束这种关系，你脱离这个处境了
杜尚别 18:47:07
还是拿这个事情来说
杜尚别 18:47:37
“我不讨厌那些人”，其实是一个合理的正常的选择
“她开始讨厌那些人”，是成本非常高的选择
杜尚别 18:47:50
我喜欢她是既定事实而且程度很深
杜尚别 18:48:21
但是我基于控制欲，在这个不平衡中，宁可放弃她，也不肯去做“我放弃讨厌那些人”——这个选择
杜尚别 18:48:30
也就是说我的选择只有两个
蜂蜜撒娇卷 18:48:35
所谓的控制欲实际上也在你的成本里啊
蜂蜜撒娇卷 18:48:48
情感成本不管是哪种因素
蜂蜜撒娇卷 18:49:13
“我不讨厌那些人，其实是一个合理的正常的选择”
蜂蜜撒娇卷 18:49:26
这个合理和正常，是你理智的评价
杜尚别 18:49:28
对
蜂蜜撒娇卷 18:49:31
但不是你情感的评价
蜂蜜撒娇卷 18:49:41
你的情感需要很用力才能做到，这个对你来说就是高成本啊
蜂蜜撒娇卷 18:50:01
态度平衡主要看的还是态度，决定因素还是情感的

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我觉得基本上我的所有困境都得到解释了。事实上我非常非常喜欢她，这是可以评价为两个++的关系，但是因为我非常非常非常讨厌和她交往的那些人，仅仅是在正面感情这方面少了一个非常，在情感成本上，继续下去这段关系让我得到的收益只能是负的，永远只能是负的。我对她的喜欢的力量没有战胜那些我对她身边的人的厌恶。即使是我离开了圈子，厌恶仍然在持续，因为情感这种东西并不受“我已经远离了这里”的理智的影响。

其实这个问题用情绪来解释真是无解，但是一旦量化成可以做算术的东西，我瞬间就明白了。不需要煽情或者虚伪的说法，情感这个东西和金钱一样是可以量化的，用通俗的话讲不过就是喜欢程度的高低和自我牺牲尺度的大小。——不过，这样看起来，我对那些人的厌恶其实等价于我对自我的坚持和认同程度，也就是说，“比起爱你来，我还是爱自己要多一点，多出一个‘非常’。”

我比较后悔的一件事情是没有和nikie产生现实里的联系，当时觉得因为把对方看得太重了才从未见过面，可是如果产生了超脱于网络之上的关系的话，说不定它会保质很久——可是现在我不再这么想了。见面并不代表什么，现实里一起玩过也好网络上聊得多么投契也好，怎样伤心过，都不代表什么，因为这些曾经愉快或者火热的过往，将最终都被量化，量化成最后的矛盾中情感选择里的筹码。它们的重量仅仅在于我最后会把他们给出怎样的一个价格。而这些真的不算什么。

OK，那说点感情上的事情吧，在我的天平上，最有价值的东西只有两个，彼此给予的伤害和这段感情维持的时间。

我还是觉得，真正的喜欢可以容忍伤害，甚至这是一种试炼。我从未刻意对我的朋友施加这个以验证友情的坚韧度（这是很混蛋的一种做法），但是我也从不刻意去牺牲自己的感情以避免它。伤害带来执着，和最重要的，信任。可是，一方面受伤另一方面却从来都没事的感情是不平衡的，这也是我觉得没有必要和少女继续交往下去的原因。我不需要一个能和我一起欢乐却不能为我伤心的朋友，为这样的人伤心真是太愚蠢了。而且，更重要的是，即使伤害产生，但是被某种奇怪的力量所驱动，哪怕还难过着却愿意继续下去的感情——才是真正的感情吧。

如果我被真正在意的朋友绝交，即使很多次，我也会去追回——这是我这么多年来一直贯彻的，虽然对象也不过三个人。仅仅是因为我相信我对它的诚实度，即使伤害再多，回想起来却不羼杂任何杂质，这是我要的纯度。以及，我对对方的信任。

时间问题我觉得没什么好说的，再打得火热的感情都有结束的时候，但是它若能细水长流的保温，它就会成为我生命的一部分。剩下的浮花浪蕊而已。

我觉得说自己对少女没有伤害对她并不太公平，因为昨晚上摸去她博客看了看，看到她说自己伤心，可是……好吧，说难听点，为什么要看到棺材才流眼泪呢，你早干什么去了？

不过，相信我，也就这一次了。我和她是完全不同的两种人，这是我给绝交的借口，也是的确有重量的原因之一，如果同样的伤害力度，给我的痛觉是100，给她的痛觉是10的话，我们两个永远不可能走到一起。继续下去只是我陷入不断失望的循环。说真的最近已经没怎么为她生气或者伤心过了，人的感觉是会麻木的，或者可以解释成在一次次的伤心过后，我对她已经失去了信任。

她是人品非常好的人，只是无法与我在感情上贴合。就这样吧，235品的紫武，不是自己属性的话，穿在身上也只能让我半残。